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Sin citas: ¿Es culpa tuya?

¿Hace mucho que no sales con alguien? ¿No entiendes por qué tus amigos ligan más que tú? ¿Te esfuerzas en ser simpátic@ y en arreglarte pero pasan de ti? Está claro que algo no está funcionando y deberías contemplar la posibilidad de que seas tú…

Amalia Panea

¿Saldrías con alguien como tú? Esta es la primera pregunta que deberías hacerte si no estás satisfecho con tu vida amorosa. Puede que tú te veas (y seguramente lo seas) como una persona atractiva, simpática, interesante, sensible, inteligente, divertida… Pero que eso no sea lo que estás proyectando y, por lo tanto, que no llegue a los demás. Esa es precisamente la clave de que, aunque te esfuerces por salir con alguien, no consigas pasar de la primera cita.

Sé realista

Si has sido capaz de ver que la causa de que no consigas ligar puedes ser tú, enhorabuena, ya has dado el primer paso para cambiar. El segundo paso que te aconsejamos dar es hablar con tu mejor amigo o con alguien en cuya opinión confíes, y le pidas que sea sincero contigo. La opinión de las personas que te quieren te será de gran ayuda para saber qué es lo que ven los demás en ti y hasta qué punto estás distorsionando lo que muestras a los demás. Aunque seas increíble, puede que tu mala racha te esté haciendo ser mucho más antipático, borde, aburrido, gris o ansioso de lo que tú crees.

Primer fallo: quejarte y compadecerte de ti mismo

Aunque tengas problemas, aunque estés triste, aunque no estés en tu mejor momento, no se lo cuentes a tu cita. Lo que todos esperamos cuando salimos por primera vez con alguien es divertirnos, no hacer de hombro en el que llorar. Si tu discurso consiste en quejarte de lo mal que te va en tus relaciones, en hablar de tus rupturas sentimentales y de penas, entendemos que no vuelvan a llamarte. Si tus amigos te han confirmado esta actitud, tienes que hacer un esfuerzo por olvidarte de ti mismo, dejar las quejas, pasar página e intentar divertirte.

¿Nadie es suficiente?

A veces volvernos súper exigentes nos sirve de coraza para ocultar nuestro miedo a que nos vuelvan a hacer daño. Y esa actitud puede hacerte parecer no solo inaccesible, sino antipático, borde y, sobre todo, poco interesado en conocer a alguien. Cuando en el fondo es lo que estás deseando… Por supuesto, no debes conformarte con la primera persona que se interese por ti, pero si le pones pegas a todos, el problema es tuyo. No hace falta que te cases con nadie, sólo se trata de salir y divertirte sin pensar en más. La próxima vez que alguien se acerque a hablar contigo, no te hagas la diva o el hombre duro, sé simpático y transmitirás una energía que atraerá a los demás.

Sé tu propio espejo

¿Sigues algo perdido con el cambio de actitud que deberías dar? Coge papel y lápiz y escribe qué te atrae a ti de una persona, qué requisitos debería tener para que te fijes en ella y pueda llegar a enamorarte. Ahora pon al lado de cada uno de esos atributos o condiciones si tú los cumples. Todo es mucho más sencillo de lo que piensas: lo que a ti te atrae de los demás es lo mismo que los demás esperan de ti. Sé sincer@: ¿de verdad eres así? ¿Te muestras alegre, divertido y espontáneo como el chico o la chica de tus sueños?

Cómo está tu autoestima

La seguridad en uno mismo es una de las cualidades más atractivas de una persona, que actúa como imán con los demás. Si no estás en tu mejor momento, seguramente tu autoestima sea baja y lo estés transmitiendo de forma inconsciente a todo el mundo. ¿Sientes que no estás a la altura? ¿Te pones demasiado nervioso ante una cita? ¿Te cuesta entablar conversación con alguien del sexo contrario? ¿No te sientes lo suficientemente guap@? Todo eso está en tu cabeza, ligar se basa mucho más en la actitud que en tener un cuerpo 10. A partir de ahora repítete cada mañana que sí lo vales, que sí te lo mereces y que eres único y especial. Y no te olvides de salir a la calle con una buena sonrisa en la cara. Si el problema es que no te sientes a gusto con tu cuerpo o tu aspecto, esfuérzate por cambiarlo comiendo mejor, haciendo más ejercicio y dejándote aconsejar por alguien que sepa más de moda que tú.

Tu lenguaje gestual

Es lo primero que los demás captan de nosotros. Aunque estés deseando conocer a alguien o hablar con esa chica o ese chico que te mira, puede que tu cuerpo le esté enviando el mensaje de que no estás interesado o, todo lo contrario, de que estás ansioso por conocer a alguien. Y ambos mensajes producen rechazo. Tres cosas muy simples te ayudarán a hacer que tu lenguaje gestual sea atractivo para los demás: sonreír todo lo que puedas (parecerás mucho más guap@, simpátic@ y accesible), evita los tics y gestos nerviosos (como mirar todo el rato a tu alrededor cuando estés en un bar o discoteca, tocarte el pelo sin parar o fumar compulsivamente) e ir con el cuerpo erguido y la cabeza bien alta (¡pisando fuerte!).

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Tag: Autoestima, cita; sin citas; soledad, compadecerte, lenguaje destual, ligar, novia, novio, pareja, quejarte, relación, salir con alguien
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Novios crucero: ¿disfrutar y tirar?

¿Acabas de dejarlo con tu pareja y no quieres nada serio? ¿Quieres olvidarte de tu ex y pasártelo bien? ¿Sabes que ahora no puedes enamorarte pero no quieres estar solo? Hasta que vuelva a aparecer esa persona que te “mueva el piso”, ¿por qué no estar con alguien de paso? Aquí tienes las claves para dejarte querer sin hacerle daño a nadie.

Que tengas reparos a tener un novio/a crucero nos dice mucho de ti, sobre todo si lo que te da miedo es hacerle daño a alguien. Pero si es tu pena o el recuerdo de tu ex lo que te impide salir con otra persona, ¡pasa página! Las penas se llevan mejor en compañía. Aquí tienes las reglas y claves que tienes que tener en cuenta en toda “relación crucero”.

¿Me estoy aprovechando?

Sí, sabes que no será el/la definitivo, pero ese es un riego que todos corremos al empezar cualquier relación. A lo mejor tú tampoco lo eres para él o ella. Y aunque tengas claro que se trata de un “pasatiempo” o una ayuda para superar tu ruptura, si eres claro y no prometes nada que no puedas cumplir, ¿por qué no? Dejarte querer un poco. Salir, divertirse, dar y recibir cariño le hace bien a todo el mundo. Otra cosa es que, de repente, te conviertas en una “mata hari” o en un donjuán sin sentimientos. Aunque ahora no te puedas enamorar o no quieras nada serio, tampoco hace falta que te quedes en casa esperando a que se te pase la pena.

Tiempo necesario

Sí, sería una faena convertirte en una chica o un chico crucero, pero también es cierto que es muy complicado enganchar una relación seria con otra, hace falta un tiempo de recuperación. En esta época lo más normal es que las personas con las que estés sean de transición (tal vez tú para ellos también), lo que te ayudará a olvidar y volverte a ilusionar. Sin engañar a nadie, no tienes por qué prescindir de la compañía, los mimos o el sexo. Así que, si él o ella tampoco se lo toman muy en serio, no tengas reparos en salir con otras personas después de tu ruptura.

Las chicas ¿también los usan?

Utilizar es una palabra excesiva, nos gusta más disfrutar. Y, por supuesto, las chicas también tienen todo el derecho de disfrutar de relaciones esporádicas sin ser juzgadas. Si antes eran ellos los que parecían preferir las relaciones sin compromiso, por fin las mujeres se atreven a vivir sus relaciones y su sexualidad sin complejos. El único riesgo, aparte de que puedas hacer daño, es que te vuelvas adicta a este tipo de relaciones fáciles y sin compromiso. Una vez que te hayas olvidado de tu ex, no pasa nada porque estés sola un tiempo hasta que te vuelva a apetecer enamorarte.

Elige bien

Lo más importante en una relación crucero es elegir bien a tu ‘partenaire’. No se te ocurra empezar a salir con esa persona que siempre ha estado loca por ti, le romperás el corazón. Lo mejor es optar por alguien nuevo, con quien todo sean posibilidades, como la de que ninguno de los dos se enamore. Y, por supuesto, ahora que estás triste, acércate a alguien alegre, divertido, con quien compartir alegrías y no penas. Lo que necesitas ahora es salir y divertirte.

¿Cuánto tiempo?

La duración de una relación de transición depende de cada uno, aunque en principio, tu incapacidad para enamorarte te da cierta ventaja y también cierta lucidez. Si te das cuenta de que él o ella se están enamorando, déjalo antes de que las cosas vayan a más y encima tengas que sufrir por hacerle daño a alguien. Otra opción es estar hasta que te sientas fuerte como para volar solo, o estar simplemente mientras te sientas cómodo y te lo pases bien. En el momento en el que la otra persona empiece a pedirte más, a controlarte, a tener celos o a montarte escenas, déjalo.

¿Sólo sexo?

Te contestamos con otra pregunta; ¿por qué no? Puede ser una estupenda relación puente, en la que nadie sufre porque sólo quedáis para pasarlo bien sin ningún tipo de compromiso. Incluso puede que estés con alguien que jamás sería tu pareja, pero con quien te lo pasas genial en la cama. Mientras el acuerdo sea mutuo y a los dos os beneficie, adelante. Una época de encuentros clandestinos, citas secretas y un poco de juerga puede hacerte mucho bien.

¡Me he enamorado!

Enhorabuena, efectivamente, es algo que también puede pasar con tu novi@ puente. Seguramente el hecho de empezar sin presiones, sin expectativas, de vivir esta relación de forma tan divertida y espontánea, haya hecho que finalmente te olvidaras de tu ex y empezaras a apreciar a la persona que tenías al lado. Pero ten claro que este no debe ser tu objetivo justo después de una ruptura, intentar enamorarte a toda costa de otra persona para olvidar a la anterior puede causarte aún más frustración y tristeza.

Tag: enamorarte, novios crucero, relación, ruptura, Sexo
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Gay, hetero, bi… ¿Tienes clara tu orientación sexual?

Los sentimientos sexuales han aparecido en ti, pero no sabes muy bien si te gustan los chicos, las chicas ¡o ambos! No te agobies, tienes derecho a vivir tu sexualidad como tú decidas sin sentirte un bicho raro. Te ayudamos a aclararte.

AMALIA PANEA

¿Te sientes atraído por alguien de tu mismo sexo? Tranquilo/a, no te está pasando nada malo, simplemente, puede que seas gay, es decir, que te guste la gente de tu mismo sexo. Pero puede también que se trate solamente de confusión o experimentación: mucha gente tiene relaciones homosexuales durante su adolescencia por curiosidad, lo que no significa que sean necesariamente gays.

Si estás confuso/a sobre tu orientación sexual, sigue leyendo este artículo.

Quién es quién

Si no tienes claros los términos, aquí tienes una explicación:

Sexualidad. Hablamos de sexualidad para referirnos a la forma en que cada uno nos sentimos hombre y mujeres: la manera particular que tenemos de percibir todo ese proceso de pertenencia a uno u otro sexo y también la forma en que asumimos que vivimos en un mundo con hombres y mujeres, todos únicos, distintos y peculiares.

Identidad sexual. Podría definirse como la conciencia del sexo que somos: hombre o mujer. Aunque se va creando en la infancia, es en la adolescencia cuando marca su diferencia más profunda. La identidad sexual tiene que ver con aquello que somos, el sexo en el que nos reconocemos.

Orientación del deseo. Son heterosexuales (heteros) las personas que se sienten atraídas por gente del sexo opuesto, y homosexuales a las que les gustan personas de su mismo sexo (el término gay puede utilizarse para chicos o chicas). Las personas bisexuales sienten atracción por personas de ambos sexos.

¡Cuidado! Estamos hablando de vivencias, ¡no de conductas! Una persona no es más o menos homosexual porque tenga más relaciones con gente del mismo sexo, sino porque se viva a sí mismo de esta manera. Tener un sueño, una fantasía o una aventura con alguien de nuestro mismo sexo no quiere decir que seamos homosexuales.

¿Se nace gay?

Nadie sabe con exactitud por qué unas personas son heterosexuales ni por qué otras son homosexuales, hay muchas teorías. Lo importante es saber que todo el mundo tiene derecho a disfrutar de su sexualidad y de sus relaciones. ¡Todos los deseos son igual de válidos!

No existe un modelo de hombre ni de mujer puro. El proceso por el cual nos convertimos en personas sexuales engloba muchísimos aspectos y características, unas más femeninas y otras más masculinas. Las que predominan suelen coincidir con nuestra identidad sexual como hombre o como mujer. Pero no siempre es así.

Los cromosomas de hombres y mujeres son distintos: XX para las chicas y XY para los chicos. Nuestros genitales también son distintos, pero el sexo no se puede centrar sólo en los genitales. En nuestro cerebro también hay diferencias que podrían responder a diferentes niveles hormonales presentes en nuestro cuerpo.

La mayoría de los profesionales de la salud y la psicología opinan que la orientación sexual abarca una compleja combinación de factores biológicos, psicológicos y ambientales. Los genes de una persona y los factores hormonales innatos también podrían desempeñar una función. Los expertos creen que, en la mayoría de los casos, la orientación sexual, sea cual sea el motivo de su origen, no puede simplemente elegirse. Pero no todos están de acuerdo. Algunos opinan que las personas homosexuales han elegido sentirse atraídos por personas del mismo sexo.

Existen muchísimos estereotipos que pueden hacer daño a personas de cualquier orientación. Tener una apariencia o intereses más femeninos no significa que un chico sea gay. Y tener una apariencia más masculina no significa que una chica sea lesbiana. Si haces suposiciones basadas únicamente en el aspecto puedes sacar conclusiones equivocadas. Y si las sufres, haz oídos sordos y siéntete orgulloso de cómo eres.

El mayor estereotipo del que tienes que olvidarte es que ser gay o lesbiana es un problema o una enfermedad, se trata, simplemente, de una orientación sexual.

¿Soy gay?

Lo sentimos, pero no existe ninguna receta mágica para saber si eres homosexual. Evidentemente, sentirte atraído por personas de tu mismo sexo y no apetecerte estar con las del opuesto, es bastante significativo. Pero nadie más que tú puede descubrirlo.

Sea cuál sea tu orientación sexual, es normal que tengas muchas dudas sobre el sexo y las relaciones. Puede ayudarte mucho hablar con un adulto con quien tengas confianza: tus padres, un familiar, un psicólogo, un orientador sexual o incluso alguien de alguna asociación gay o lesbiana.

Si tienes claro que eres homosexual, sal del armario cuanto antes y cuéntaselo a tus padres o a una persona de confianza, no tienes nada de qué avergonzarte. Llevarlo en secreto puede resultar demasiado duro y ocasionarte estrés y ansiedad. Seguro que no eres el único y en tu colegio o tu entorno también hay alguna persona homosexual con quien puedas hablar.

Toma precauciones

Es importante saber cómo somos y aceptarnos a nosotros mismos para poder disfrutar de nuestra vida sexual. Para ello, nada mejor que vivirla de una forma coherente: expresar lo que queramos, cuando y con quien nos apetezca.

Pero no sólo es importante saber cómo son las relaciones sexuales entre personas de distinto o igual sexo. Seas hetero, gay o bisexual, debes tomar precauciones en tus relaciones sexuales para prevenir enfermedades de transmisión sexual. Aunque no puedas quedarte embarazada o dejar a una chica en estado, sí puedes contagiar o contagiarte de una ETS o del VIH. ¿Sabías que también existen preservativos para chicas?

Puede que estés tan preocupado pensando en cómo decirle a tus padres que eres homosexual, que ni te hayas planteado hablar de sexo seguro con tu novio/a. ¿Qué medidas preventivas debo tomar? ¿Dónde comprar preservativos para chicas? ¿Cómo usarlos? Antes de plantearte una relación sexual, infórmate sobre todas estas cuestiones.

¿Qué es la homofobia?

El término homofobia se refiere al miedo, prejuicio o discriminación irracional hacia los homosexuales. Y puede tomar muchas formas: desde usar nombres despectivos y burlas, hasta cometer agresiones físicas hacia las personas con otra orientación sexual.

¿Hay personas mejores o más normales que otras? ¿Unos están enfermos y otros sanos? La respuesta es no. Tan solo hay más personas que afirman ser heterosexuales, nada más. En cuanto a orientación sexual no hay nada bueno, ni malo, ni normal, ni patológico… Lo importante es respetar todas las opciones, porque no se trata de un capricho o una desviación.

Si estás siendo víctima de una conducta homofóbica, ten claro que ésta suele basarse en el miedo a lo diferente y a la ignorancia. Pero ten claro también que no tienes por qué soportarlo. Si te está ocurriendo en el colegio, habla con tu tutor o con tus padres para que te ayuden, en ningún centro escolar se deben consentir este tipo de conductas.

Aquí pueden orientarte

-         Centro Joven de Planificación Familiar. En esta web puedes encontrar información sobre orientación sexual, sexualidad y métodos anticonceptivos. Además, tienen un consultorio online.www.centrojoven.org

-         Federación de Asociaciones Coordinadora Gay Lesbiana. En este portal puedes en encontrar asociaciones gays, información sobre sexualidad, turismo, amigos, locales y hasta pisos compartidos.                            www.cogailes.org

-         Fundación Triángulo. Esta organización trabaja por la igualdad social de jóvenes lesbianas, gays, bisexuales y transexuales. Cuentan con programas educativos, asesoría jurídica y psicológica. www.fundaciontriangulo.org

Tag: bisexual, gay, heterosexual, homofobia, homosexual, identidad sexual, orientación, relación, salir del armario, sexualidad
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Cómo romper con tu novi@ y no morir en el intento

¿Las cosas no funcionan? ¿Ya no estás enamorad@? No lo alargues más, te harás y le harás más daño. Si haces las cosas bien siempre podréis ser amigos. Te ayudamos a dejar la relación de la forma menos dolorosa posible.

AMALIA PANEA

Los primeros amores suelen marcar mucho. Pensamos que va a ser para toda la vida, que el amor lo puede todo, que nos van a querer siempre… pero las cosas no siempre son así. Si te has desenamorado, debes ser honest@ y decírselo a tu pareja. Por pena no se puede mantener una relación, tienes derecho a volverte a enamorar.

Y aunque no te hayas desenamorado, si esa relación no funciona, si te hace daño, si te han engañado, tienes que dejarla, te mereces algo mejor. Aquí van algunas claves para romper sin que resulte un drama para ninguno de los dos.

No esperes

Piensas que nunca encontrarás a alguien que te quiera como él o ella. Está tan enamorado de ti que no soportas hacerle daño. Crees que si te esfuerzas puedes llegar a sentir lo mismo. Ya conoce a tus padres y l@ adoran… No te engañes ni l@ engañes y, sobre todo, no lo alargues si no quieres que se convierta en una tortura para los dos. Al final puedes estallar y acabar haciendo las cosas mal. Desenamorarse es humano y por mucho que una persona te quiera o por muy bien que le caiga a tu familia, tienes derecho a ser feliz.

Sé sincero@

Aunque ahora no lo creas, tu pareja te lo agradecerá. Es mucho más doloroso saber que alguien está contigo por pena que romper sabiendo el por qué y antes de que las cosas se deterioren y ya no podáis ser amigos. Por mucho que te duela, lo mejor es “coger el toro por los cuernos”, sentarte cara a cara con tu pareja (nunca por teléfono, mail o sms) y decirle lo que te ocurre, desenamorarse es humano y tienes todo el derecho del mundo a recuperar tu libertad y volver a enamorarte.

No des falsas esperanzas

Por mucho que te cueste o te duela dejar a tu novi@, no le harás ningún favor dándole falsas esperanzas. Si has decidido dejarlo, sé valiente y no le retengas por si te arrepientes, eso sería muy deshonesto por tu parte. La otra persona tiene derecho a saber lo que ocurre y a poder tomar sus propias decisiones. En una ruptura la honestidad debe ir por delante.

Sé discret@

Cuando rompas, procura ser discret@ con tus nuevas relaciones. Si es posible, espera un tiempo prudencial antes de salir con otra persona. Si ese es el motivo por el que rompes la relación, díselo, le dolerá mucho más enterarse por terceras personas o verte un día de repente con otr@. En cuanto a los rollos ocasionales, si es posible intenta que tu ex no se entere o te vea, sería poco elegante y muy doloroso que te enrollaras con otr@ delante de él o ella o de vuestros amigos comunes.

¿Amigos? Tiempo…

Si haces las cosas bien, seguro que podréis volver a ser amigos, pero no al día siguiente de haber roto.  Deja que las cosas sigan su curso lógico, que el tiempo cure las heridas y os volváis a reencontrar de forma natural. Al principio lo mejor es evitar las llamadas y las “quedadas como amigos”, siempre corres el riesgo de “recaer” por cariño. Lo mejor es que os distanciéis durante un tiempo hasta que todo haya pasado.

Amigos comunes

La ruptura puede ser más dolorosa si compartís amigos. Así que uno de los dos tendría que intentar alejarse un tiempo del grupo hasta que al otro se le pase. También es importante que hables con vuestros amigos para que sean discretos y apoyen a tu ex, pero sin meterse en medio o contarle cosas sobre ti. Por vuestra parte, ambos tenéis que respetar a vuestros amigos en común y no hacerles tomar partido, no sonsacarles información o manipularlos.

Habla con tus padres

¿Tu familia adora a tu novi@? ¿Te da miedo decirles que lo quieres dejar? ¿Crees que se enfadarán contigo? Antes de dejar a tu pareja siéntate a hablar con tus padres y explícales con sinceridad lo que te ocurre. Cuéntales también tus miedos acerca de su reacción y diles que necesitas su apoyo y su cariño, porque tú también lo vas a pasar mal y no puedes evitar haberte desenamorado.

No te sientas culpable

La primera ruptura suele resultar muy dolorosa, sobre todo si eres tú quien lo deja y el otro estaba muy enamorad@. Pero no debes caer en la culpa, desenamorarse es tan normal como enamorarse, tú no lo eliges. Anular tus sentimientos para hacer feliz a otra persona es un error que os acabará haciendo daño a los dos. Tras una ruptura es normal sufrir y sentirse triste, pero no es culpa tuya, tenlo claro.

Fotos: ©iStockphoto/MarsBars

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Tag: falsas esperanzas, primera ruptura, primeros amores, relación, romper con tu novio, ruptura
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Amar sin ser posesivos

La mayoría de las veces, cuando uno está muy enamorado no se plantea los límites de su amor. Se olvida de sí mismo y, a veces, puede caer en una relación dependiente. Y no es lo mismo querer a alguien que depender de esa persona. Las actitudes posesivas sólo conllevan sufrimiento. Por eso hay que aprender a amar sin poseer. El psicólogo Walter Riso ofrece en su libro ¿Amar o depender? algunas claves para amar de una forma saludable.

MARGA CASADO

¿Qué es ser posesivos?

Ser posesivo es cosificar a las personas que nos quieren, creer que nos pertenecen y que por ello podemos controlar sus actos, su vida; ser posesivo es dejar que el comportamiento de los demás influya demasiado en nuestro estado de ánimo; querer dominar y absorber a los que están a nuestro lado. En definitiva, se trata de un comportamiento asfixiante que nadie desea y, sin embargo… Es muy posible estar en una relación posesiva sin darse cuenta. Eso ocurre porque hay cosas que no queremos ver. Nos protegemos a nosotros mismos para no verlas. Al principio es un mecanismo que funciona. Sin embargo, a la larga acaban presentándose problemas que sólo podemos resolver si descubrimos la causa, si miramos a las cosas de cara y las afrontamos. Y es que a amar también se aprende.

¿Cómo saber si es tu caso?

El psicólogo Walter Riso, autor del ensayo ¿Amar o depender? ofrece algunas claves para descubrir si estás mezclando dependencia con amor:

• Cuando no eres capaz de prescindir de tu pareja a ratos.

• Cuando piensas demasiado en ella.

• Cuando temes perderla.

• Cuando celas demasiado.

• Cuando tu vida gira alrededor de ella.

• Cuando no haces nada o pocas cosas sin su presencia.

• Cuando todo el placer de la vida se reduce a esa persona.

El mensaje de Riso es optimista. “Es posible amar con independencia y aun así seguir amando”, nos dice. “Es posible eliminar las ataduras psicológicas y, pese a todo, mantener vivo el fuego del amor. Entregarse afectivamente no implica desaparecer en el otro, sino integrarse respetuosamente”, asegura. En su página Web puedes encontrar más reflexiones de este psicólogo y terapeuta: www.walter-riso.com

¿Por qué es malo ser posesivo?

Porque sólo te hace daño a ti y a los que te quieren. Un amante posesivo no beneficia a nadie. Sólo es fuente de tristeza, ansiedad o frustración. Además, se trata de una de las causas de los malos tratos en la pareja. Y es que no puede haber respeto cuando uno se cree dueño del comportamiento del otro.

¿Es posible cambiar?

No sólo es posible sino que además es deseable. Lo que sucede es que nuestra sociedad no potencia las relaciones basadas en la libertad. Al contrario, parece como si el que más ama también es el que siente celos, el que sufre en la ausencia del ser amado. Suele tener más seguidores el “no puedo vivir sin ti” que el “estoy bien conmigo mismo y me apetece estar contigo”.

¿Qué ventajas tiene amar con libertad?

La calidad de vida que conlleva tener una relación sana no tiene precio. Además, es más probable que una relación donde ambos respetan la libertad del otro dure más tiempo. En definitiva, se trata de una experiencia que, aunque con algunas pequeñas renuncias necesarias, será mucho más satisfactoria. El amor, al fin, debería hacernos sentir bien, no convertirse en una fuente de angustias y sufrimientos.

¿Cómo se aprende?

Las personas que tienden a depender de otros es porque no están bien consigo mismas. Tratan de llenar su vacío con otra persona. Así, es lógico que la solución esté en arreglar el problema personal de uno. Es decir, cada uno tiene que esforzarse por llevar una vida plena e independiente. Sólo así podrá luego formar una pareja unida por el amor y el deseo, con respeto del uno hacia el otro y sin miedos infundados. Piensa que lo que tú posees, te posee a ti.  Y ¿quién quiere ser un esclavo?

Amor y desamor

En el amor hay que dejarse llevar, pero también hay que saber renunciar cuando es necesario, por ejemplo cuando la otra persona ha dejado de querernos o nosotros hemos dejado de querer.

Por muy enamorado que estés, nunca debes olvidarte de ti, de tus inquietudes, de tus ilusiones, tus proyectos, tu familia y tus amigos. Más allá de tu pareja hay muchas cosas. No te empobrezcas ni trates de limitar a otro. Alcanzar esta libertad compartida requiere un esfuerzo, pero la recompensa será aún mayor. Al fin y al cabo, todo lo bueno empieza por el respeto hacia uno mismo.

Tag: amar, aprender a amar, celos, depender, pareja, relación, ser posesivo, Walter Riso
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